Pause détente
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Pourquoi une page
Web
un peu formelle sur l’humour alors que celui-ci devrait nous
accompagner dans
tous les aspects de la vie ? Pour moi les êtres humains sont comme
des diamants. Ils
possèdent de nombreuses facettes, que l’on découvre à tour de rôle. On
peut
ainsi voir une même personne tour à tour sous des angles très
différents. |
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Son but premier est de faire rire ou
sourire parfois aux
dépens des autres. Alors faites votre déclaration d'humour car ce peut être une arme de séduction massive ! |
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Les "Easter Eggs" (oeufs de Pâques en anglais) sont des fonctions
cachées dans les programmes par les informaticiens.
Ce sont en général des blagues.
On en retrouve parfois dans les photos ou dessins animés.
Vous pouvez voir un exemple simple en dessous en passant la souris
ici.
Voyez également comment souhaiter les bons voeux (en passant la souris) 2000,
2006, 2008 ou 2009 (ça
ne marche plus depuis 2010 mais une variante 2014
existe !!!).
Pensees |
| Un jeune homme a rencontré
une belle fille et a accepté de passer la nuit avec elle pour 500
dollars. C’est ce qu’ils ont fait. Avant de partir, il lui a dit qu’il n’avait pas d’argent liquide sur lui, mais qu’il demanderait à sa secrétaire de faire un chèque et de le lui envoyer, en l’appelant “LOCATION D’APPARTEMENT”. Sur le chemin du bureau, il regrette ce qu’il a promis, estimant que l’événement n’en vaut pas la peine. Il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 dollars, accompagné de la note suivante : Chère Madame, Vous trouverez ci-joint un chèque de 250 dollars pour la location de votre appartement. Je n’envoie pas le montant convenu car lorsque j’ai loué l’appartement, j’avais l’impression que : 1) qu’il n’avait jamais été occupé 2) qu’il y avait suffisamment de chauffage 3) qu’il était suffisamment petit pour que je m’y sente bien et chez moi. Or, hier soir, j’ai découvert qu’il avait déjà été occupé, qu’il n’y avait pas de chauffage et qu’il était beaucoup trop grand. Après avoir reçu la note, la jeune fille a immédiatement renvoyé le chèque de 250 dollars avec la note suivante : Cher Monsieur, Tout d’abord, je ne comprends pas comment vous pouvez vous attendre à ce qu’un bel appartement reste inoccupé indéfiniment. Pour ce qui est du chauffage, il y en a si vous savez comment l’allumer. En ce qui concerne l’espace, l’appartement est effectivement de taille normale, mais si vous n’avez pas assez de meubles pour le remplir, ne blâmez pas la propriétaire ! |
| Les abeilles ne perdent pas leur temps à expliquer aux mouches que le miel est meilleur que la merde. |
| Pourquoi les femmes ont
besoin d’un mari ?
Une femme se rend chez un psychiatre et se plaint : “Je ne veux pas me marier”. Je suis instruite, indépendante et autonome. Je n’ai pas besoin de mari. Mais mes parents me demandent de me marier. Que dois-je faire ? Le psychiatre répondit : « Vous réaliserez sans aucun doute de grandes choses dans la vie. Mais quelque chose ne se passera inévitablement pas comme vous le souhaitez. Quelque chose va mal tourner. Parfois, vous échouerez. Parfois, vos projets ne fonctionneront pas. Parfois, vos souhaits ne seront pas exaucés. Alors qui blâmerez-vous ? Allez-vous vous en vouloir ? Femme : « Non !!! » Psychiatre: “Oui… C’est pourquoi vous avez besoin d’un mari” |
| Un homme va voir un
thérapeute et
lui dit : "Doc, je ne veux pas me marier. Je suis financièrement stable, je peux cuisiner, faire le ménage et prendre soin de moi. Je n’ai pas besoin de femme." Le thérapeute réfléchit un instant, puis dit : "Eh bien, laissez-moi vous demander ceci : qui va vous dire si vous pliez mal votre linge ?" L’homme répond : "Personne, je suppose." Thérapeute : "Exactement. C’est pourquoi tu as besoin d’une femme !" |
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Une femme part sans son mari en vacances aux
Caraibes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir. - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme. - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit : - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes... |
| Quelle est la différence
entre les hommes et la neige ? Aucune, on ne sait pas combien de centimètres on aura et combien de temps ça durera. |
| je n'aime pas que ma femme me trompe car les autres apprennent ce dont je me contente (Sacha Guitry) |
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C’est l’histoire d’un jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à
la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s’ennuyer : "Qu’est-ce que tu aimerais faire ensuite" demande-t-il "Je voudrais que tu me pèses" répond la fille. Le jeune gars étonné emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict : "53 kilos". La fille semble un peu de mauvaise humeur d’apprendre ça. Le jeune gars décide d’aller faire un tour de grande roue. Puis ils s’arrêtent pour acheter de la barbe à papa et une glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu’elle aimerait faire. Elle insiste : "Allez, j’en ai marre. Pèse-moi, maintenant." Le garçon commence à se demander si il n’est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable. La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt. Elle demande : "Qu’est-ce qui se passe ma chérie ? Vous ne vous êtes pas amusés ? Le garçon qui t’accompagnait n’était pas gentil ?" "Tu barles ! C’était un vrai pranleur !" |
| Une
blonde s’apprête à passer à l’acte avec son nouveau partenaire. Au
moment où il s’apprête à la pénétrer, elle lui demande : – T’as pas le sida j’espère ? – Mais non, ne t’en fais pas. Ils font alors l’amour sauvagement. Soudain, en plein milieu de l’acte, elle demande à nouveau : – Tu es vraiment sûr de ne pas avoir le sida ? – Puisque je te dis que non ! Et pourquoi cette question ? – Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois en une semaine ! |
| Il y a plusieurs façon d'être con, mais le con choisit toujours la pire ! (Fredéric Dard) |
| Pourquoi 85% des femmes ne se
marient-elles plus? Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisses, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon ! |
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A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une
bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une fille de joie. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde. Est-ce vrai que vous êtes une fille de joie ? Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ? Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ? 500 $ pour une branlette. 500 $ branlette ? Mais ça va pas ?! Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ? Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut. Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement. La nuit dernière était incroyable ! Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... Et c'est combien ? 1000 $. 1000 $., c'est impossible ! Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ? Le type regard l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut. Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite : - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir Manhattan. Tu vois cette île? Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que... Elle hoche de la tête : - Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait. |
| Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde ! (Pierre Desproges) |
| Les vacances avec les amis c'est comme le poisson. Au bout de 3 jours ça pue !!! |
| Quelle différence y a t-il
entre les moustiques et les humains ? Dans les deux cas ce sont les femelles qui font chier ! |
| La prostituée est haïe par la femme mariée, parce qu'elle donne aux hommes, pour une somme dérisoire, ce que "l'honnête femme" vend si cher... |
| Avant de porter un jugement
sur ma vie ou mon caractère, mettez mes chaussures, parcourez mon
chemin, vivez mon chagrin, mes doutes, mes soucis, et mes fous rires ! Parcourez les années que j'ai parcourues, et trébuchez là où j'ai trébuché, sauriez vous vous relever comme moi je l ai fait ? Allez y, vivez ma vie et seulement là, vous pourrez me juger !! Chaque individu a sa propre histoire ... |
| Il est agréable d'être important mais il est encore plus important d'être agréable. |
| Je n'ai rien dit... " Quand ils sont venus chercher les communistes, Je n'ai rien dit, je n'étais pas communiste. Quand ils sont venus chercher les syndicalistes, Je n'ai rien dit, je n'étais pas syndicaliste. Quand ils sont venus chercher les juifs, Je n'ai rien dit, je n'étais pas juif. Quand ils sont venus chercher les catholiques, Je n'ai rien dit, je n'étais pas catholique. Puis ils sont venus me chercher. Et il ne restait plus personne pour dire quelque chose... " Dachau, 1942 |
| Si tu veux savoir, je me
prostitue chaque jour. Oui je vends mon temps, mon corps, mon cerveau, ma disponibilité. On appelle ça le salariat ... |
| Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous ! |
| Il ne faut jamais parler en mal du crocodile quand on a pas encore fini de traverser la rivière |
| Deux gendarmes appellent leur
quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : - « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.» - « Vous avez arrêté la femme ? » demande l'officier. - «Non..... c'est pas encore sec...» !!!! |
| Un père Basque parle à son
fils qui se marie aujourd'hui: - Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses. - Oui, Papa - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort ! - Bien, Papa - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre ! - Oui, Papa - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c'est beau ! - C'est vrai, Papa - Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier ! - Oh oui, Papa - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Basque, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ? - Oui, Oui, Papa Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village: - Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ? - Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre ! - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier ! - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Basque, c'est amoureux - C'est très bien, mon fils, et après ? - et après ....... je me suis masturbé parce qu'un Basque, c'est autonome et indépendant !!!! |
| - Docteur, je suis très inquiet.
Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... |
| A l'hôpital, une superbe jeune
femme attend dans
le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour
subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir ! |
| Les pets c'est comme les enfants. On ne supporte que les siens. |
| Dans un cocktail, un homme se
tourne vers son voisin et lui dit en rigolant: - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ? - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire. |
| A la porte du Ciel, un type
furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'ouvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. |
| Bonjour, je voudrais trois
douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! JACQUOT ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !! - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours ! Le pharmacien est tombé dans les pommes !!! |
| Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre... |
| 2 secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien... - Et vite... fait l'autre. |
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Colbert : Pour trouver de
l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus.
J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique
comment on
s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté
jusqu’au
cou… Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça. Colbert : Ah oui? Vous croyez? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables? Mazarin : On en crée d’autres. Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà. Mazarin : Oui, c’est impossible. Colbert : Alors, les riches? Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres. Colbert : Alors, comment fait-on? Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches ... Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable. Extrait du « Diable Rouge ". |
| C'est un ingénieur d'une
société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft. Le premier dit
au second: -"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser". L'ingénieur Micro$oft lui répond: - "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?" |
| Combien faut-il d'ingénieurs
pour changer une ampoule chez Microsoft ? Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard. |
| Deux femmes discutent dans un
café quand deux hommes rentrent. La première dit à l'autre : - C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant. - C'est comique, moi c'est juste l'inverse ! |
| Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée ! |
| Quelle est le point commun entre
les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ? Ils n'ont pas peur du vide. |
| Deux secrétaires papotent pendant
une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. |
| J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages. |
| Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar… |
| Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» ! |
| Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise. |
| Quelle différence y a t-il
entre un homme qui donne de l'argent à une prostituée et un homme qui
donne de l'argent à sa femme? Celui qui donne de l'argent à une prostituée est sur d'avoir une relation sexuelle! |
| Quelle est la
différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ? En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés; en France, ils sont députés. |
| Qu'ont inventé les Aztèques? Les couteaux!!! (les couteaux aztèques) |
| Des enfants je préfère en commencer 100 que d'en élever un seul!!! (Pauline Bonaparte) |
| Quelle différence y a t-il
entre un train électrique et
les seins d'une femme? Les deux sont faits pour les enfants mais ce sont les pères qui jouent avec! |
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La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste
important, on désignerait une femme incompétente. (F. Giroud) Regardons du coté du gouvernement et soyons rassurés pour elle. |
| Le mari ne va voir ailleurs que s'il ne trouve pas le miel à la maison. |
| Les seins d'une femme sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps. |
| La cigarette tue, la pipe detend |
| C’est pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Coluche) |
| Je préfère les gens aux principes et, plus que tout au monde, je préfère les gens sans principes. (Oscar Wilde) |
| Le mari ne va voir ailleurs que s'il ne trouve pas le miel à la maison. |
| Il n’y a pas de femmes frigides. Il n’y a que de mauvaises langues. (Coluche) |
| Les gens intelligents et cultivés sont souvent modestes et ouverts au doute. Seuls les imbéciles n'ont que des certitudes. (Domy) |
| La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une ! (Coluche) |
| La prostituée est haïe par la femme mariée, parce qu'elle donne aux hommes, pour une somme dérisoire, ce que l'"honnête femme " vend si cher... |
| La différence entre un
ouvrier
et un intellectuel ? L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après (Jacques Prévert ?) |
| Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. (Gustave Parking ? Groucho Marx) |
| Les hommes c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject |
| Un expert, c'est quelqu'un
qui
connaît un grand nombre de choses sur un nombre restreint de sujets. A force de connaître de plus en plus de choses sur un nombre de plus en plus petit de sujet, il finit par tout savoir sur rien. Tandis qu'un manager, c'est quelqu'un qui connaît peu de choses sur un grand nombre de sujets. A force de connaître de moins en moins de choses sur un nombre de plus en plus vaste de sujets, il finit par rien savoir sur tout. |
| Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main |
| Les hommes c'est comme les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie. |
| Les statistiques c'est comme la mini-jupe. Ca donne des idées mais ça cache l'essentiel! |
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Hollande
ne nous a pas menti : Car notre cher président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013. Or si on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté : l'horizon est : une ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !!! Il semblerait que ça se confirme... |
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La théorie, c'est quand on
sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! " (Albert Einstein) |
| Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien (Coluche) |
| Chez les notaires ce sont les cravates que je préfère ... |
| Il ne faut jamais parler en mal du crocodile quand on a pas encore fini de traverser la rivière |
| La beauté intérieure c'est bien ... mais on n'est pas toujours à l'intérieur ... (D. S.) |
| Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous ! |
| Il n'est pas une seule jolie femme qui puisse satisfaire tous les désirs qu'elle inspire. (Marcel Achard) |
| Il est agréable d'être important mais il est encore plus important d’être agréable |
| Croire à ce que l’on fait, ne jamais s’y croire!" (Jean-Claude Bellamy) |
| Si tu veux savoir, je me
prostitue chaque jour. Oui je vends mon temps, mon corps, mon cerveau, ma disponibilité. On appelle ça le salariat ... |
| L'avantage d'être intelligent , c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile , alors que l'inverse est totalement impossible. (Woody Allen) |
| Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " (J.C. Van Damme) |
| C'est l'humeur et l'état d'esprit d'une femme qu'un homme doit stimuler pour que le sexe ait un intérêt. L'amant, le vrai, est celui qui vous fait fondre rien qu'en vous touchant la tête, en vous souriant droit dans les yeux. (Marylin Monroe) |
| Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! |
| La femme est le seul cadeau qui vous choisit |
